Rachas

Llevo un par de semanas un poco chungo...
No me encuentro bien. Me siento cansado y estoy en estado depresivo.
No se muy bien que pasa, y me estoy dando un poco de tiempo para aclararme.
Esta ultima epoca esta deviniendo muchos cambios.

Cambios en la familia: Con respecto a la familia de mi mujer, darme cuenta de que dificilmente vamos a volver una relacion con ellos. Eso me duele, porque a pesar de todas las historias son mi familia tambien. Con respecto a mis padres y mi hermano, tambien noto agotamiento de la posicion que ocupo en esta relacion y quiero intentar cambiar las cosas para vivir esa relacion de otra forma. Solo me da presion por responsabilidad, pensar continuamente si puedo hacer o no mas en mejorar la vida de mis padres...
Me tiene un poco jaque y tengo que aprender mas para poder vivirlo de otra forma.

En casas, ademas, no me siento relajado y tranquilo. Discutimos con frecuencia por casi todo.
Las discusiones son del tipo "se hace lo que tu digas o se hace lo que yo digo..."
Es decir, que cada uno esta asentado en su postura y ve con dificultad las elecciones del otro.
O al menos es lo que me pasa a mi.

Supongo que es cuestion de tiempo , pero no recuerdo una racha tan gris en muchos años.

En fin, voy a seguir con mis cosas, a ver si me distraigo un poco.

¡Camarero, unas cañitas!

Ultimamente he estado pensando un poco en la vida, en mis amigos, mi familia...

Todo esta cambiando a una velocidad que a veces me supera un poco.

Si tuviera que invitar a una barbacoa a mis amigos, probablemente tendría que tener en cuenta cosas del tipo: Este no se lleva bien con este otro, esta mejor no con aquel....

Y no me da la gana, sinceramente. Es una losa tremenda darte cuenta de que si un día les convocas a todos (para despedirte porque te mueres, o porque te da la gana, no se...), probablemente algunos que en circunstancias normales vendrían, pues igual se lo pensaban dos veces al saber quien mas iba a asistir.

La experiencia con A. Iturbe despues de 30 años , la verdad es que fue muy positiva sobretodo porque el que la convocaba era Antonio. Es una persona tan entrañable que ninguno hubieramos podido decir que no. Siempre hay excepciones pero considero que fue un exito.

La prueba de que fue su exito es que los demas, un año despues, no nos hemos vuelto a tomar contacto entre nosotros.

Es sencillamente una situacion unica con un individuo unico, y por eso funcionó.

Afortunadamente, por lo menos sigo teniendo contacto con los amigos mas importantes en mi vida, eso es un privilegio y un lujo.

A veces no se para qué cuento esto aquí en el blog, si no lo mira ni dios......

Estoy tan seguro que no lo ve nadie que estoy dispuesto a invitar a unas cañas a todo aquel que me llame por telefono y me diga "Oye, que lo he leido y me invites a unas cañas....."

En fin, pues eso, que el mundo de las amistades, a veces se me vuelve un poco cuesta arriba.

Será que ya casi tengo 50 años y me siento un poco desfasado en mis sentimientos.

Igual es solo eso

Cambiar el nido

El jueves por la tarde, antes de lo que esperábamos, le dieron el alta a mi padre.

Otra vez la normalidad regresa a la familia.

Se le ve bien, vamos, como siempre, y eso ya es mucho despues de pasar un segundo aviso serio que ha estado a punto de llevarselo al otro barrio.

Espero que esta vez no haya novedades en mucho tiempo, ya que desde el 10 de Mayo al 1 de Julio pasaron poco mas de 1 mes y medio.

Ahora vamos a retomar la busqueda de la casa nueva, aunque veo a Montse reculando un poco con este tema.

Esta empezando a estar menos alterada por el tema de su familia y tambien se da cuenta que va a ser dificil encontrar una casa como la que vivimos, con sus vistas, su tranquilidad, su riachuelo sonando desde la ventana del cuarto, su fresquito.........

Yo sigo necesitando saber si existe otro sitio para nosotros y confio en que lo encontraré si lo buscamos por aqui.

Y si no es asi, no tengo problemas con mi hogar actual porque precisamente es eso, mi hogar, y el sitio o la casa no define la palabra hogar para mi.

De momento vamos a empezar estos dias y la semana que viene con Cercedilla. Ya veremos en Septiembre como va el tema.

Eso si , si en Septiembre no hay nada, tenemos que decidir si seguimos con la busqueda o retomamos lo de comprar solo algo en Galicia.

Lo que sea tiene que estar ya claro y hecho antes de fin de año.

Sigo ilusionado con estos planes de cambiar el nido, aunque el cambio no sea fisico sino mental.

Y ya van dos.....

El sabado me confimaron los medicos que, de seguir asi, a mi padre le dan el alta la semana que viene.
Son muy buenas noticias y estamos contentos. Parece que mi padre podra volver a casa pronto.

.....Y con este ya van dos sustos de los de "Miren, mas vale que se despidan de el porque esta muy deteriorado y es probable que fallezca en las proximas horas...."

Los viejos son de otra pasta, no se, de titanio y carbono. Me veo yo en un trance como de estos y ya estoy desfilando para el otro barrio.

La verdad es que todo ha salido bien.

Bueno, mi cuñada llamo para decirme que queria mucho a mi padre y que queria verle......le dije que no me apetecia y que tenia mucho jaleo (estabamos llamando a la familia porque nos dijeron que se moria) y cuando le dije esto, que es lo que sentia, me contesto que no me estaba pidiendo autorizacion y que donde estaba ?¿?¿?¿?¿¿

Por un lado la excuso porque creo que estaba bebida.

Pero por otro lado me dieron ganas de decirle que mi padre no es su familia. Que no me daba la gana que se adjudicase otro protagonismo de los suyos a costa de mi padre y que no la queria alli......

Sin embargo la dije que hiciera lo que le diera la gana, no tenia yo el cuerpo para discusiones.

Tres veces llamo ese dia para decir que queria a mi padre y que donde estabamos. Ninguna de las tres pregunto como estaba yo o mi madre o mi hermano.....seria por el alcohol.

Al dia siguiente hablo con Montse y sí le pregunto.

Tengo ganas de no saber mas de ella y su familia y de que nos deje vivir tranquilos el mayor tiempo posible.

Este incidente me ha hecho tener claro que si mi padre, o alguien de mi familia parental fallece, no quiero verla aparecer por alli. Por su marido y su hijo no me tengo que preocupar , que ya se que les importamos tres cojones, y sinceramente prefiero que sea asi.

El plan ahora es recuperar la normalidad en un par de semanas y continuar con el proyecto de cambiarnos de casa.
Me hace mucha ilusion irme a vivir con Montse, los dos solos....bueno tenemos todavia a Daniel por aqui, pero me parece que el tambien tiene ganas de irse a vivir su vida.

Empezaremos a ver casas esta misma semana en los ratitos que tengamos.

A ver que tal se da.

El día de la marmota

Regresamos de nuestras vacaciones el miercoles 30 con ganas de pasarnos ese fin de semana preparando nuestros planes y de pronto.....
El jueves a las 9 me llama mi hermano "Hermano:Papa esta malo vete para casa...."

Y de ahi al hospital

Cuando llegamos nos dijeron que estaba muy grave y que era posible que falleciera en las proximas horas.

Así, desde el jueves hasta hoy.
Durante estos dias, he podido ver como todos nosotros estamos preparados de alguna forma para el dia en que se vaya.

Nos metemos en una dinamica de cuasi fallecimiento (ya nos paso otra vez, en Diciembre) y avisamos a los familiares pensando que esta en las ultimas......

Bueno, en fin, ayer estuvimos viendo los dos el partido de españa y alemania en el hospital y se lo vio enterito.....

Parece que esta empezando ha remontar el achuchon actual, está hecho un campeon.

Pero estas ilusiones no me engañan: Mi padre está ya muy deteriorado y aunque llevamos dos años viviendo situaciones identicas, la realidad es que tenemos que estar preparados porque en cualquier rato que nos despistemos se nos va.
Esto es como el dia de la marmota, despues de seis meses de hospital otra vez lo mismo, y otra vez.

Yo no se que opina mi padre de todo esto, aunque siento que esta ya muy cansado, y es que uno se va cuando le toca, esten o no preparados los demas, cuando uno decide bajar los brazos y decir: Ya esta bien , necesito descansar.

Lo que tienen las vacaciones

Hoy no he hecho nada.

Lo dice Montse y yo intuyo que tiene razon.

Es lo que tiene estar de vacaciones..........

Pues tampoco me apetece escribir nada mas...

....divino tesoro.....

Nueva vida

Nos quedan tres dias para irnos de vacaciones.

Este año estamos completamente agotados. Entre los seis meses de hospitalizacion de mi padre y ciertos temas familiares, la sensacion que tengo es la de no poder con mi alma.

Me apetece hacer ejercicio, correr, nadar....

Mi padre ya esta mucho mejor. Sus escaras progresan adecuadamente (como los niños), y se le nota de mejor humor, menos ido, sigue estando muy ensimismado pero, en realidad, el siempre ha sido asi desde que le dio el derrame cerebral hace dos años.

Por otra parte, parece que ayer firmo mi cuñada una nueva hipoteca sobre la casa de mis suegros.

Mis suegros ahora tienen que decidir como quieren vivir y a que estan dispuestos a ceder con el planteamiento de vida nuevo que tienen. Ojala les vaya bien a todos, pero eso ya no es cosa mia ni de Montse.
Me quiero alejar lo mas posible y concentrarme en nuestros nuevos planes....

Ya hablare de nuestros nuevos planes a la vuelta de vacaciones, pero resumiendo mucho: Nueva vida.
Daniel se marchara mas pronto que tarde y Montse y yo nos queremos "ir a vivir juntos"

En realidad nunca hemos vivido solos ya que empezamos nuestra vida con Sarai, asi que sera para nosotros una nueva y deseada experiencia.

Esperemos que las situaciones familiares no se tuerzan y tengamos al menos unos añitos para disfrutar de nuestra soledad.

Ultimamente tenemos mucho que agradecer a nuestros amigos. Gracias por esta ahi, realmente es un privilegio tener amigos como vosotros.
Ya es momento de vivir y dejar el nido......

Normalidad

Ayer fue el cumpleaños de mi padre.
Cumplió 77 aunque el dice que mas de 80....
Llevaba desde el 14 de Diciembre en el hospital por unas escaras que le salieron y que luego se complicaron mucho. Una de las doctoras que le atendieron incluso nos hizo ponernos en lo peor por una complicación respiratoria que tuvo.
Estos casi seis meses han sigo agotadores, de estar día si, día no en el hospital, dándole de comer o de cenar o de merendar o de desayunar......
Cuidar a un familiar enfermo te lleva media vida y aunque nos organizamos bien entre mi hermano, mi madre y yo, hemos acabado mentalmente agotados y fisicamente muy cansados.
El hecho de estar en casa le vendrá bien a mi padre, los hospitales son muy duros.

Ahora tocan varias cosas:

La primera, que mi hermano sea consciente de que él depende mucho de mis padres.
Al vivir con ellos, son su familia, la básica. Yo tambien lo soy,y mis hijos y mi mujer.
Pero familia es con quien vives y sufres todos los días,
El día que lo de mi padre no sea un aviso, va a tener problemas y tiene que ir solicitando ayuda que le prepare para esos momentos. Yo intento ayudarle todo lo que puedo, pero ese tipo de ayuda si es de personas no conocidas (psicologos o profesionales), mejor.
Ya se lo he dicho, pero le está costando entenderlo (sobretodo aceptarlo)

La segunda, que hay que habilitar la casa de mis padres para el tipo de vida que tienen. Tienen demasiados trastos y cosas y hay que despejar bastante para que cosas simples como limpiar, moverse con mi padre con la silla de ruedas, etc no sea un problema.

La tercera, que nos vayamos preparando todos para el momento en que a mi padre haya que llevarle a una residencia para que este bien cuidado. A dia de hoy entre los servicios sociales, mi hermano y mi madre, se le puede mantener en casa. En el momento en que él empeore o necesite alguien todo el dia encima de el, o mi madre esté en peores condiciones o muchas cosas mas que pueden pasar, mi padre va a necesitar un entorno de cuidado que solo se le va a poder dar en una residencia.
Y eso cambiará muchas cosas en casa de mis padres.

Volver a la normalidad supone muchas tareas que hay que realizar. Arreglar atencion de servicios sociales, atencion sanitaria, adecuacion de vivienda....

Ha costado seis meses tener la oportunidad de volver a donde estábamos.

Al final ha ido todo razonablemente bien. Estoy contento aunque todavia no he cambiado el chip de ir al hospital.
Cada vez que vengo de trabajar miro la hora para no llegar tarde al hospital. Cuando cojo el coche y bajo al pueblo, me sorprendo a la altura de la glorieta donde esta el hospital....

Supongo que es cuestion de tiempo

Una oportunidad

Me he dado cuenta de que la primera entrada de este blog fué para celebrar la comunión de mi sobrino pequeño.
Al recordarlo, he sentido una sensación rara en el estómago.

Pienso en todo lo que ha sucedido durante estos años con la familia de mi mujer, y acude una y otra vez una pregunta a mí: ¿Cómo hubieramos podido evitar todo esto?

Si le hubiera intentado parar los pies a mi cuñada hace años, igual no habríamos llegado a este extremo.
A lo mejor si su marido no la hubiera permitido hacer lo que le diera la gana y hubiese tenido un trabajo y una posibilidad de tomar decisiones no habría pasado esto.

Si mis suegros la hubieran dicho NO y no le hubieran dicho que si a todo. Si hubieran defendido a mi mujer y no hubieran aceptado ser sus criados, sus niñeras, sus fiadores....

¿Qué tendríamos que haber hecho todas las personas que hemos convivido con ella estos 25 años?.

Luego respiro y siento profundamente dos cosas:

Que mi mujer y yo no somos responsables de esta historia.

Que ojala les vaya bien y se recuperen del pozo en el que han caido todos ellos, mi cuñada , mi cuñado, mis sobrinos.

Ojala tengan una oportunidad de conocer la vida sin odio, sin envidia, sin soberbia....sin tantas cosas.

Recuperar su casa perdida probablemente sea lo menos importante a recuperar en sus vidas.

De tal palo tal astilla

Hoy mi cuañada ha llamado a mi mujer para decirle que le va a pedir a su padre que la herencia de ambas se reparta de la siguiente manera:

El tercio de la parte legal para las dos hermanas a medias; es decir el 17% para mi mujer, y el otro 17% para ella.
El resto le va a pedir a su padre que lo herede mi sobrino el mayor (el 66%)

Montse se ha indignado y hemos subido a casa de mis cuñados.
Ha sido muy desagradable el tema, pero sin duda, lo mas dañino para mi mujer ha sido enterarse que quien lo habia propuesto era mi sobrino .

Cuando mi mujer le ha preguntado a mi sobrino el porque de esa distribucion él le ha contestado que porque él si habia cuidado a mi suegro durante su enfermedad de estos ultimos años y que ella no lo habia hecho. Vamos, que se habia preocupado mas él que mi mujer.

Pocas veces he visto llorar a mi mujer como hoy cuando hemos bajado a casa.

Caramba con mi sobrino.
O sea , que como él cree que se ha ocupado mas de mis suegros que mi mujer , directamente tiene derecho a las 3/4 partes de la herencia de la casa de mis suegros.

Mi cuñada ha hecho un buen trabajo con su hijo.

Son los dos de la misma calaña.

Mi mujer adora a sus padres, les quiere con locura.
Esto la ha dolido, la ha partido el corazon.

Ojala no tengamos que verles ni cruzarnos mas con ellos.

Me dan lastima mi sobrino pequeño y mi cuñado.

Mi cuñado, siendo responsable de esta locura tambien, no es de la misma calaña.

Algo se ha roto definitivamente en nuestros corazones, lo unico que nos apetece es cambiarnos a otro lugar, mudarnos a otro sitio donde no nos podamos ni cruzar con ellos.

Ya no queremos explicarles nada a nadie ni defendernos de lo que nos parece injusto, no..

Solo queremos vivir aparte de todo este veneno que ha ido cultivando mi cuñada durante toda una vida.

INEVITABLE

Al final pasó lo que tenía que pasar.

No ha sido de golpe y porrazo
Este proceso viene de muchos años atrás.
El caso es que hemos decidido cortar definitivamente la relación con mis cuñados y mis sobrinos.
Son los únicos sobrinos que tenemos y los queremos mucho, pero su afecto no depende de nosotros, nunca ha dependido de nosotros.

Efectivamente este tema se veía venir...
Desde hace 20 años mi cuñada ha ido acumulando a partes iguales veneno, envidia, odio y rencor.
Siempre ha envidiado a su hermana y siempre ha querido para ella todo lo que tenía.
Y eso mismo le ha pasado con todo.
Empezo casandose con alguien fácil de manipular (son sus propias palabras) para poder hacer lo que le diera la gana. Y vaya que lo consiguió.
Una persona inteligente y manipuladora como ella , no encontró nunca problemas en hacer lo que quería y engañar y mentir haciendo parecer siempre que eran los demas los que lo hacian las cosas que en realidad hacia ella, malmetiendo a todo el mundo.

Una vida basada en eso tenia que acabar mal y poco a poco fue cumpliendo su destino.
Primero con el dinero. Gasto sin limite, compró (o intento) afectos de todo el mundo sin darse cuenta de que eso no lleva a ningun lado y que hay que encarar los problemas.
Despues las huidas con el alcohol.

Se han juntado (para desgracia de mis sobrinos) dos personas profundamente egoistas: ella y su marido.
La una siempre ha elegido el trabajo y el desarrollo profesional dejando a un lado la educacion de sus hijos, y el otro ha sido incapaz de hacerse cargo el de esa educacion y se ha escondido como las avestruces cada vez que habia que solucionar algo. Se ha dedicado a estar sin trabajo, sin responsabilidades y dejando que mi suegra sustituyera las labores basicas en la casa y con los niños mientras el dormia sus siestas

Nunca se han llevado bien pero han compartido una simbiosis en las que ambos no aportaban nada mas que vivir juntos.
Y el tiempo ha pasado...y han venido los problemas...

Ahora han perdido su casa; les embargan y se tienen que ir a vivir con mis suegros.

Y ahora es cuando se manifiestan con claridad las cosas

Mi mujer y yo somos los unicos que la hemos ayudado durante estos años.
La hemos intentado apoyar, animar. No la hemos dado dinero, es cierto, porque sabiamos que eso no le solucionaba nada y solo la iba a servir para seguir con su total descontrol con el dinero.Pero hemos hablado con ellos y les hemos dicho de buena fe lo que creiamos que teniamos que decirles.
A mi cuñada :que pensara en sus hijos, que no era tarde para arreglar las cosas, que fuera a psicologos de parejas.., etc.. a él: lo mismo.
Hace dos o tres años que la llevamos diciendo que venda la casa, que no acumule deudas, que se alquile un piso y si de verdad quiere separarse de su marido (ella lo ha dicho numerosas veces), que tenga valor y lo haga. Empezar de nuevo era la unica posibilidad que tenia, y la dijimos que la apoyariamos en todo....

Sin embargo ella ha decidido seguir mintiendose ella y a todo el mundo y no intentar arreglar su vida, y él, bueno él dice que toda la culpa la tiene ella y que prefiere meter la cabaza debajo tierra y esperar que se arregle........

Es triste darte cuenta de que mientras nosotros intentabamos ayudarla ,ella , seguia repartiendo su veneno vital incluyendonos a nosotros , que somos a parte de mis suegros, los unicos que la hemos querido.

¿Cual ha sido el resultado para nosotros?

Pues el resultado es que para mis sobrinos, (y depende de como haya repartido el veneno con vecinos y conocidos) los culpables de todo somos nosotros.
Sí.
Los culpables de que ellos hayan tirado una fortuna a la basura gastando y gastando lo que ganaban y 5 veces mas.
De que hayan fracasado como padres, de perder su piso....
De la vida lamentable que han ido alimentando dia a dia.

Con dolor damos por perdido el afecto de nuestros sobrinos, no se si alguna vez mi cuñada les contará la verdad, pero no creo que podamos recuperar algo que probablemente no hemos tenido nunca.
Ahora nos cuadran ciertas actitudes de nuestros sobrinos cuando le regañabamos por temas del colegio, etc...
No sabiamos que ya les estaban envenenando.
Ahora nuestros sobrinos nos acusan de no haberles ayudado. Es muy doloroso para nosotros haber perdido hasta ese punto su afecto.

¿Como podemos saber eso?

Solo necesitamos pensar en como actuaba mi cuñada cara a nosotros:
Un dia nos venia diciendo que su marido la trataba mal, que era un hijo*.. para que su hermana que la ha querido con locura le faltara tiempo de subir a echarle la bronca a su marido. ¿Se portaba mal su marido?, probablemente no: era su manera de manipular las cosas para que pareciera ella siempre la victima. Siempre ella se ha mostrado como la victima de todo.

Así intento tambien malmeter a nuestros hijos contra nosotros. Llegamos a tener que hablar con mis hijos porque las mentiras y la manipulacion tenian como objetivo conseguir su aprecio a costa del nuestro(tambien mis hijos tenian que estar de su parte y como ella era la buena pobrecita, nosotros teniamos que ser los malos)

Asi intentó tener doblegado a su marido y conseguir cosas de el que ella no era capaz de conseguir,asi intento poner a nuestros amigos contra nosotros para quedarselos ella (menos mal que nuestros amigos nos lo contaban: ¿Sabes lo que tu cuñada va diciendo de vostros?)

Siempre contó con la fe ciega de su hermana.....hasta que ella ha visto con claridad lo que estaba pasando.
Otro dia hacia lo mismo con Julia , la vecina (nos venia contando que hay que ver como la trataba) con otros amigos suyos , con amigos comunes....con su hijo incluso, con la novia de su hijo (venía a nuestra casa y la ponia a parir, supongo que luego iba y le decia a su familia y a su hijo: Tu tia ha puesto a parir a tu novia)...en fin.

Y ahora que se sabe sola, despliega con mas intensidad su veneno.
Porque siempre ha estado sola y donde acudía siempre era a nuestra casa porque nosotros siempre hemos estado "ahí" para ella.
No se da cuenta de que a quien está haciendo daño de verdad es a su hijo pequeño.

No esta mal

Una vida de engaños y mentiras, de manipulacion y envidias para acabar con tu casa embargada, de paso embargando la casa de sus padres y con su hijo mayor de avalista del prestamo (no le van a conceder un prestamo a el en la vida)....puf.

Pierden su casa.
Para pagar el resto de las deudas y que no le quiten la casa a mis suegros, se mete en un prestamo a 30 años..........puf (eso si no les vuelven a embargar por impago porque trabajando solo ella, que su marido ya sabemos que no le va lo de trabajar, en el momento que se les tuerza otra vez, la historia acabara con mis suegros en la calle y mi sobrino avalando con todo lo que tenga)

Le ha destrozado la vida a sus hijos y a sus padres intentando lo propio con nosotros y todavia le queda veneno para seguir.

Dios mio que locura!!!

Despues de mirar atras te das cuenta de que en verdad, lleva ya muchos años rota la relacion.

Solo se ha mantenido por mi mujer que la ha defendido a capa y espada hasta el final, este final en el que se ha dado cuenta de que no quiere para ella ni para su vida todo ese veneno.

!Que tristeza!